ママる

人生をかえしてほしい。むりならもう、殺してほしい。私達を。もう、放棄したい、これからのぜんぶ、子どもがお腹にいるとか、わたしの親が、身内が、悲しむかなとか、どうでもよくなる、しらないよもう、こんな人生、もういらないよ、いらない、殺してほしい、たえられない

たえられない。もう、げんかい。また今日も泣いた、ごうきゅうして、３０分大声あげてないてた。猫がおどろいてる。かわいそう、もうどうしてあげることもできない。ほんとにごめんね。私達のことは、もう、どうでもいいんだって、じぶんだけのことしか好きじゃないし、それに賛同できないのは敵なんだって、政治的思考の発言にもついていけない、こわい、たえられない、本当に実行するにきまってる、そう考えたらもうほんとにむり、やるよ？って、むり、そのはつげん、考え方がもういや、のみこまれる。いまは出産のことだけに集中してればいいなんて周りは言うけど無理。まいにち泣いて泣いて泣いて、あんな時間まで帰らなくて気持ちもなくて証拠もない、責任感もない、ゾッとする、こわいよ、きもちわるい。
他の家庭が本当に心のそこから羨ましい。なんでこんな生活しなきゃいけないの。悲しみが爆発して、そのあと怒りにかわって、どうしようもなくなる。なんの提案もない。なぜならどうでもいいから。

友達の婚約の話をしたら、友達の旦那さんの入籍すぐしないことに疑問を抱く旦那。
自分は散々プロポーズしてから1年半も入籍をしなかったくせに、自分のことを棚に上げて話す。自分の意見が正しいと言っているが、私にしたら頭がおかしいというかやっぱり自分の旦那だけど基地外だなと思ってしまう。消えてくれればいいのに。

子供も私のことも捨てて新しい人生をその女と歩んでいいから早く何処かに行ってくれ

2歳児イヤイヤ全盛期の子ども。食べ物で遊びご飯もろくに食べず。私は0歳児の下の子のお世話。旦那に2歳児の食事の世話を頼むも、ヘラヘラ何もせず、注意もせず、躾する気ゼロ。子どもに完全に舐められてる？

私がその場に行き、ちゃんと食べるよう言うと泣き出す子ども。

すると旦那が一言
「なに？お前子ども泣かせたいわけ？」と。

マジお前いらないわ…
父親として機能しないなら、どっか行けや

むかつくとか、悲しいとか、
それ以上に信用出来ない。
信頼出来ない、それがつらい。
どこに向かってるの？
私達の気持ちなんて、無視。
臨月なんて関係ない。
やりたいようにやるだけ。
だから名義もじぶんの。
私達をおいだしたいから。
ねえ、どこにいたの？
どこにいるの？
何でそんなお金あるの？
中身がかわってるの？
別人なの？
昨日私がなん十分も泣いてた事なんて想像もしてないんだろうね。
だれといたの？
自分を受け入れてくれるひと？
否定しない仲間？
全てを受け入れてくれるひと？
わたしじゃないひと。
家族よりも大切なんですよね。その存在が。
二人めが臨月なんて関係ない。
そのひとに、かえてもらったの？

昨日救急車で運ばれて寝たきり状態。
寝ることも、起き上がることも、歩くことも1人では出来ない。

家のことは俺がやるから！と意気揚々と宣言しておきながら
家事の支持を出すとあからさまに嫌な顔。
掃除までしないでゴミ出しだけでいいんじゃない？とか言いやがる
はぁ？？？？

掃除してもコントの様にコーヒーを絨毯と洗濯物にぶちまけ、
掃除機もまともにかけられない。
教えてあげたら「俺のやり方がある！」とキレるし
洗濯物もろくにできない。

絨毯はめくれ、物が散乱し、畳んだ洗濯物もリビングに放置状態なのに、掃除終わったとか言うし本当イライラする
動けないのに手伝えとか言われるし
実家に帰ればよかった

連休で疲れるけど、みなさんも一緒に頑張ってると思うと頑張れます。。

何で私達だけこんな我慢してるの？
生活おかしいよ！！
あなたはいいよね。
やりたい放題で。
ワガママで自分勝手で自己中。
裏切り者。
消してやりたい。
偽物、嘘つき。また、どうせ、言われる。
気を使ってたって。
ほんと、うんざりする。
静かな部屋にいると、
息がつまる。
ほんといやだ。
どうしてなのかも、こわくて聞けない。

そんなに寝たいなら外で寝ろよ
掃除できない邪魔
エアコンも扇風機も切ってるのにそれでも寝てやがる
気持ち悪い。

「男として見られていない」って当たり前ですが?
自分中心の役立たずとしか思ってないですよ?
言い逃ればっかりして肝心の時には役立たず。
家族以外の人には良い親アピール。
誰だって呆れますが。
これ以上苦労したくなかったから開運グッズ買ってみたけど報われると良いな。
あ、旦那に分け前は与えないよ。

キャバクラ行って酒飲んで次の日はお昼に起きてぐーたらして。それでも女にはラインでいい父親アピール。休日は毎日子供連れて公園？え？お前が子供と2人きりで行ったことある？そもそも早く起きて子供の朝飯くらい用意できないの？ってか今日も生きてるの？

人の物を無くすのは許せない。
使ったものを片付けることが何故できない。

鈍くて気が利かないなら、私の不機嫌やため息にも気付くなよ。

休日は家事と育児に加え、夫の世話とご機嫌とりと、夫の望む受け答えをしなければならないから本当に疲れる。
いつも支援センターに逃げる。夫がいないほうが楽。
子育てに協力的だけど、その前に自分の世話を自分でしてほしい。
あなたは子供の世話だけして、私は子供+夫と自分。あーしんどい。

泣きすぎて目が痛い、、
見えないふあん、
分からないふあん、
お腹の中で、子どもが動いてる。
もういつ産まれてもおかしくない人間が、わたしの体内にいる。
そういうことも、話したかったし、聞いてほしかった。それすらできない。
わからないから、こわい。

好きなだけ酒飲んで好きなだけ女と遊びに行って帰ってきていびきかいてるんだけどこの生き物はいつまで生きてるの？笑

うける〜！夜中に帰ってきて妊婦の私に大丈夫？ってどの口が言うのー？？？笑笑
そんな事言えるならなーんで夜中に帰ってくるのー？もういつ陣痛来てもおかしくないのにお酒飲んで幸せそうくたばれ♡

なんであんな奴の息抜きにこっちが付き合わされるのか意味不明。
平等に息抜きしてるなら分かるけど一方的じゃん
もう意味ワカンネェくたばれしか出てこないうざいきもい

私を貧乳ちんちくりんと馬鹿にし、嫌われたくないから娘には猫なで声出してあやしてきもい。私のことは一人では何もできないどんくさいって馬鹿にするのにね。死んでしまえ

もう生産期。いつ、それこそ今夜陣痛が来るんじゃないかと不安になる。でも、いない。
また何時になるのかも分からない、帰ってもまた電気つけてテレビつけて。寝るの？って、、時間、考えてよ。
あと何をやっておこう。中のことやるの無理だろう、そのへんはなんも考えてないからなんも聞かないんだろう。
ひとりだけならまだしも、どうしても頼まないとならないのに。どうにでもなるって言うよね、あなたは。ちがう。どうにもならない、見えない部分の不安があるのに。
責任は、ないの？
なんなの？
それだけでもやろうとしてよ。
「うん」じゃないよ。
じぶんの事だけには、どんどんお金使うんだね。