ママる

昨日、旦那が寝てると思い部屋の電気を消したのが気にくわなかったらしく、さっき私がゴミを出しでほんの少しキッチンを離れたらキッチンの電気を消してやがった(今までこんな事したことない)
何、この女の腐ったような奴。消されたのを根に持ってたわけ？マジで気持ち悪い。同じ部屋にいるのも嫌。

毎日、玄関の鍵をかけ忘れるバカ男。もうボケてんのかよ？家のこと、なーーんもしないんだから、鍵くらいちゃんとかけろ！

なかよく暮らしたかったです。
家族になりたかったです。
思い合って、支えあいたかった。

疲れた。ひたすら疲れた。
頭がおかしいとしか言えない？
うそつきなのかな？
疲れちゃった。
なんなんだろう？
不安の中にいるの、分からないんだよね。
無理なの？って…。
分かりきってることなのに。
なんでこんな生活なんだろう。
どうしてこんな人生になっちゃったんだろう。
しんどいよ。疲れたよ。
優しくされたい、本当は。ほかの誰でもない。
幸せを知ってるぶん余計にしんどい。
昔の事を忘れられればいいのにね。
ただただ毎日辛いわ。

あーーーーーーまじでいや！
臨月なんですけど！？
お金出さない、病院来たことない。
出産について話すと無言、不機嫌。
詐欺師じゃん！！ふざけんな！
いつまでそーしてんの！？
やってやってる、って。知るかよ！！！
こっちがどんだけの負担してきたと思ってんの！？なんなの！？まじで！！！！！
つかれた、つかれた、つかれた。
どーせ今夜も帰ってこないつもりでしょ？
自分のことさっさとやれよ！クズ！！！
あーあ、じゃないよ！
ほとんど私がやってんだから自分の分ぐらいさっさとやってよ！！！！！！！
自分のやりたい事にはさんざん時間かけるくせに。思いやりのかけらもない、クズ。
知ったかで、自分勝手。
なんなの？うっざい！！！！！！！！
いい加減にしろよ！！！！！！クズ！！！

言ってた事と違うじゃん…
なんなの。うそなの？
もう、そういう風にしか見えない。
疲れたな。
戻りたい。
全部手放したいよ私だって。
うつ病って。
よく言う。
疲れたな。
感謝してないといけないんだろうけど、
難しい。
私ってなんなんだろう。
支えるとか、支えあうとか、ない。
精神的に、もう、つらい。
限界かな。
あなたの思い通りだね。

どこで誰と何をしてるのか。
私達を捨てるんだね。
さよーなら。

私がおかしいの？私の話し方がいけない？私の声が小さい？
私の友達や私の周りの人には普通に伝わる事が、何であなたにだけ伝わらないんだろう。
普通の会話がしたい。前は普通に話せてた気がしてたけど、家族になったから？素になったらそうってこと？
どうりで友達がいないはずだよね。もう私も付き合いきれない、疲れた。

うるさいなー。
あんな時間に帰ってきて、やりたいほーだいやって。マジ超迷惑。

化け物。人の皮かぶった、化け物だ。
理解できない…。
私の人生、返してほしい。
うちの身内にまで迷惑かけて、知らん顔。
クズ。
もう、後悔しかない。
この時間から動いて、間に合わせるつもりもないんでしょ。
どれだけ忙しいのかしらないけど。
えらっそーな態度。
絶対にバチが当たるから。絶対に。
失敗しろ、失敗しろ、失敗しろ。
全部失え、お前なんて。
あ、巻き込まないでね？迷惑だから。
ほんと消えてほしい。
真面目に。
クズ男。
よく恥ずかしくないね。
頭、いかれてるもんね。
心も死んでるもんね。
外面だけ、いいのは。
ほんと嫌になる。
人生狂わされたこっちの身にもなれ。
ネットは勝手な事ばっか。

子どもが可哀想、
なんで子ども作ったの、
シンママなんてうざい、
母子家庭とかうざい、
そんな男と結婚したおまえが悪い、
子どものために離婚しないとか言い訳、
離婚して働いて育てろ、
手当ては税金なんだから感謝しろ、
どうして離婚しないのか理解できない、
そもそも専業主婦なんて旦那の金で暮らしたいだけだ、甘えんな、
子どもの事を考えたら、普通離婚する、、

そのくせ、離婚して一人で育ててるだけで、そういう目で見るくせに。
「シンママ」「ボッシー」なんて呼ばれて。
隣にいてくれるはずのパートナーがいなくて子ども育てなきゃいけないことが、
どれほど苦しいかなんてしらないくせに。

旦那のせいで、終わったわ。
老後なんてこわくて考えたくもない。
あーあ、もう人生詰んでる。

失敗すればいーのに。
めちゃくちゃになればいーのに。
そのどや顔、つぶれればいーのに。
毎日祈ってる。
なんかもう、限界かな。

かわいそうに。
なにもしらないで。
なついて、捨てられる。
私と同じだね。
幸せな日々だったけど、
もう無理だね。
ホントかわいそう。

自己愛性人格障害。絶対そう。
人の人生めちゃくちゃにしておいて、
よくのうのうと生きてられんね。
事故かなんかにあわないかな。
もう疲れたな。
よく頑張ったとおもうけど。
我ながら。
心は死んだよ。
心から笑う事、なくなった。
誰のせいだろうね。
あー、もういや。

行くならはやく行けよ、ゴミ野郎

つかれた、ねむい、
生活リズム、めちゃくちゃ…

は？何が不安なの？って…
不安に決まってんじゃん…。バカなのかな…。
わざとなのかな。
それとも心が腐ってんのかな。
余裕もっとこうとか、ないのかな。
いつもそう。
間に合うような顔してちっとも間に合わないくせに、自分は悪くない、まるでふつうな顔して。
気持ち悪い…。
「遅れてもべつによくない？」って、
いいわけないだろ、どこまでバカなんだよ。
何様なの？ねえ。
化けの皮はがれてから、すさまじいクズ。
うざい…。

人として軽蔑する
面白くもないのに愛想笑いしてるわ
なんなんだろう、こいつ、、
朝からイライラする
まじうざい
全部決定事項で言われる
あーーーーほんとに消えてほしい
何でこっちがこんなイライラしなきゃなんないの

何でさあ、いちいちするわけ？何考えてんの？ほんとに、頭いかれてる。一日位協力してよ！！！！
まだ終わってもないし！！
あまりにも自分勝手すぎる。
こっちの気持ちはほんとにお構い無し、無視。自分のことだけ。
こっちがどう思おうが、勝手にしてって。
ふざけんなよ。まじでムカつく。
何様なの？そんな偉いの？

週に3回休みがあっても5連休でも昼近くまで寝やがって
風邪ひいたっぽいってそんな風邪ひくかよ
こっちは風邪ひいてもやることやらなきゃで毎朝ちゃんと起きてるのに
自分が具合悪いって言ってる時は昼まで寝て起きてきたと思ったらまた寝て
こっちが具合悪いから寝かせてっていったらもおそろそろ起きた方がいいんじゃないって1時間しか寝かせてくれなかったし
ほんとくずやろう使えねー

絶対におかしいから。ほんとに仕事かよ。
うそくせえ