ママる

私と会話するのがそんなに嫌ですか。
どーせ、聞いても「べつに」ってスマホから目離さずに言うんだろうね。
で、それっきり。
そうだよね、心が死んでるし終わってるんだもんね。自分の事以外。
過労とか、睡眠不足なんじゃないかとか、心配されんのも嫌そうだもんね。
ほんと空しい毎日だわ。返してほしいわ。嘘つき野郎。まじでクソ。怒りと不安しかない。

自分はもうこの家であれもこれもしないから、こだわらなかったんだね。
とりあえずしばらく自分が使うとこだけはチェックして、他の所、例えば今まで出来てた事が出来なくなったり狭くなったりしても、どーでもよかったんだね。
むなしいなぁ、、、
何のために子ども産んだんだろ。
最近めっちゃ考えるけど。
ニートとか不登校とかに、なる気がする。
ひとりで育てて、歪んだ子どもになってる気がする。
生活のリズムも食生活もめちゃくちゃ。
ずっとイライラしてるか不安になってるかだし。。
裏切られて、裏切られて、裏切られて、裏切られて、さんざんバカにされてる。
生きてるだけで本気で憂鬱…。
どうせ、来ないんだろうな。ほかの家族、旦那さんが、羨ましい。

一言も、労う言葉もない。
こっちを見る事もない。
さっさと支度して、さっさと出てった。
私達の気持ちなんて、無視で。
心配になるどころか、
無視。
まるで、知らないみたいに。
頭がおかしいのかな、
私が間違ってるのかな。

こんな生活もう嫌だ。
本当にいやだ。
私達ばっかり犠牲になって。
嫌なら出ていけって。
どこで、誰と、何をしてるの？
理解出来ない。
子どもがさみしくて泣いて呼んでるのも、無視。なんなんだろう、なんなの？
浮気なのか、本気なのか。
私達が、そこまで邪魔なんだね。。
心がどんどん苦しくなっていくのがわかる。
正解がわからない。
気持ちをどうもっていけばいいの。
子どもの気持ちを考えただけで、、、
どうにもならない悔しさとか、
怒りとか、どんどん浮かんできて、
わるい考えばかりでてくる。
消えてほしい。
こんな生活にしたあなたを、
心底、憎みそう。

頑張らなきゃ。
頑張らなきゃ。
頑張らなきゃ。

怒りに支配されてずっと文句言ったり、
イライラして上の子に当たったり、
体動かしてたら痛くなったり、
心が休まらない。
疲れて寝てしまう事も、罪悪感がすごい。
「うんざり」が伝染する。
今日は疲れたな…。

痛い。こわい。いたい。びっくりした。
こわい、ほんとに。
動かなきゃ動かなきゃってして、
色々してたからいけないのかな。
こういう、答えがなくても、
相談とか、話を聞いてくれる人がいないって、
ほんとに辛い…

翌朝早朝仕事の夫、夕飯の時間まで仮眠をすると言って支度ができたから起こしに行ったが起きず、自分でかけたスマホのアラームでも起きず、しばらく放置していたが以前何度も声をかけたのに起きなかった自分のことを棚にあげてきちんと起こさなかった私のせいにして逆ギレされたことがあったから、何度も声をかけ、ゆすり、起こそうとした。しかし起きない。私とこどもだけ先に食べようかとも思ったが後片付けもしなければいけないしまた逆ギレされるのも嫌だと思い再度起こしに行くと、暑いからヤメロ！と。は？なにを？起こすことをやめろと？どうぞご勝手にと呆れ、無視してリビングへ戻ろうとすると、返事はどうした？！と。ああもうまた寝起きの悪い糞夫パターン。めんどうくさいめんどうくさい。波風立てないように落ち着いて、あなたが起こしてっていうから何度も声をかけて起こそうとしてるのになんでそんな言い方するの？起こされるのが嫌なら自分できちんと起きてください。しかし糞夫、まだ暑かっただけだ！と逆ギレモード。なんなんでしょうか？こどもの方がよっぽど立派だ。ああ嫌だ。糞夫どこか消えて欲しい。

このままいって、先の未来が見えない。
不安しかない。
毎日、ため息とイライラと不安が、とまらない。。

そんな嫌そうな顔するんなら、最初から全部自分で決めてよ。言いたい事あるけど黙っててやる、みたいな態度ほんとにいやだ。
じゃあ別の方法提案してよ。
数秒に一回ため息つくんじゃなくてさ。
なんなの？この、無言の生活。
子ども産まれたらどうなるの？どうするの？
怯えながら暮らすの？
もう来週に産まれるかもしんないんだよ。
自分の事だけしかやらないけど、
本当に大丈夫なの？
やめてって言ったのにやめないし。
どうするのって聞いても無言だし。
なんなのこの生活。
うんざりする。
毎日どんどん悪化していく。
体調はどんどんしんどくなっていくのに、
言葉ひとつかけてくれない。
そういうのに、もう疲れた。
ほんとにしんどい。
なのに逃げられない。
じゃあそこにいなければいいのに。
さっさと行けばいいじゃない。
どうせそれでまた深夜に帰ってきて、
こっちの生活リズムなんて無視して電気もテレビも普通につけて、やりたい放題なんだよね。
考えただけで、本当にうんざり。
電気代とか、考えない？
考えなくていいなら、払ってほしい。
何の提案もなくて、
自分のやつだけやって、
あー、あれか、って。
だから言ったじゃん。
どうするの？
都合悪い事めんどくさい事だけはスルー。
まじでこんな生活のまま人生送るの？
ねえ、誰のせい？

疲れて動けない。
お腹重い、
足が痛い、
背中も痛い、
ひたすらひたすらめちゃくちゃ眠い。

いやだ、、嫌な予感しかしない。
あーーー、いやだな。
こわい…
私の失敗なの？全部？
胃が痛い…。

今年は、旦那の祖母が亡くなったので、初盆。私の職場はお盆も普通に仕事があるので、初盆の日を避けて仕事を入れたら、なんと、たまたま仕事の日にもう一回みんなで集まることに、、、旦那が「なんで初盆なのに、お盆休み取らなかったの？俺でさえバイト休みとったのに。しかもなんで14日だけ仕事とか中途半端にとってるの？どこも行けないやん！俺には理解できない」とキレる。初盆って言うけど、あんたのばあちゃんなんだから、あんたは3日間取るの当たり前じゃないの？第一、14日のことはまったく聞いてないし、お盆にどこかに行くことも聞いてない。私がすることにいちいち何かしら言いがかりつけて、結局、自分が子供たちの面倒見たくないからじゃないの？今までお盆も正月も自分は自由に遊んでて、初盆ってだけでワーワー騒いで、理解できないのはアンタの方たよ！大変だねの一言くらいあってもいいんじゃないですか？

つかれた。とにかくつかれた。
あの一言が頭からはなれない。
つかれたよ。

やろっか？じゃないよ。
聞かずに、すぐ起き上がってやれよ。

育児や家事を手伝ってあげるっていってる時点でこっちは?(・_・;?だわ。

すべてそもそも私負担なこと何ですか？分担ではなく、手伝う何ですか？

子供の病院の話してても、半分寝たまま。グーグーイビキかいてる途中で空返事。大事なことお願いしているんですけど…

貴方が休みで私は仕事。

適当に聞いてるからきっと何か忘れてきますよね？

自分の話はもうこっちがお腹一杯でも空気読めないのかよってくらい続けるくせに…

大事なお知らせ事をちゃんと聞かない…イライラが止まらない。

情けない…こんな人にお願い事しなくちゃならないことが…そもそもお願いしないとやってくれないことが…

辛い。

お前はいいよなぁ、、
ゆっくり朝寝れて、仕事から帰ってきたらご飯が用意されて、ソファーでテレビ見ながら寛げて、あと寝るだけ。

こっちは朝から晩まで家のことや仕事、子育てでゆっくりする暇なんて5分もない！

子供の身支度だけでもやってくれないかなー。
やるはずないか！(笑)

何もやらないくせにあれやれこれやれ、口出しばっかしやがって！

マジで１日も早く死なねーかなー。
娘と二人で充分暮らしていけるわ！

昨日、旦那が寝てると思い部屋の電気を消したのが気にくわなかったらしく、さっき私がゴミを出しでほんの少しキッチンを離れたらキッチンの電気を消してやがった(今までこんな事したことない)
何、この女の腐ったような奴。消されたのを根に持ってたわけ？マジで気持ち悪い。同じ部屋にいるのも嫌。

毎日、玄関の鍵をかけ忘れるバカ男。もうボケてんのかよ？家のこと、なーーんもしないんだから、鍵くらいちゃんとかけろ！

なかよく暮らしたかったです。
家族になりたかったです。
思い合って、支えあいたかった。

疲れた。ひたすら疲れた。
頭がおかしいとしか言えない？
うそつきなのかな？
疲れちゃった。
なんなんだろう？
不安の中にいるの、分からないんだよね。
無理なの？って…。
分かりきってることなのに。
なんでこんな生活なんだろう。
どうしてこんな人生になっちゃったんだろう。
しんどいよ。疲れたよ。
優しくされたい、本当は。ほかの誰でもない。
幸せを知ってるぶん余計にしんどい。
昔の事を忘れられればいいのにね。
ただただ毎日辛いわ。