ママる

凹みさん　全国の旦那さんにモヤモヤしてる方々

ここで吐き出して少しでもスッキリしましょうね。相手はもう変わらないと思います。私も、考えないようにしようと思っています。掘り返したらいくらでも『言いたいこと！！』はでてきます。今の出来事でなくでも今でも、腑に落ちない事はたくさんあるけど考えたら悶々としてしまうので、もう考えないようにしています。そんな忘れられる薬があればいいのに〜って思う時もあります。相手が変わらないなら自分がやり過ごす方法を色々と考えないと…と思っています。結婚は『この世の試練』と思っています。前世でなんか悪いことしたんかなぁ〜って思う時もあります。

またまた衝突しました。
もうずっとです…
穏やかに過ごせてる日の方が
断然少ないと思います。
再婚なのに…　全然ダメです。
こんなに合わないなんて！！
こんなひとだったなんて！！！
一緒にいるだけでイライラします。
ほんと嫌い。大嫌い！
裏返しでも何でもなくて。
『何で私の気持ちわかってくれない』
…期待しちゃいけないのですけどね、
少し落ち着いてきました。
人生折り返し地点　まだまだ続く…
自分の人生
より良く楽しく
何とか頑張ろう！
失礼いたしましたm(_ _)m

子供を病院に連れて行った時に、旦那さんが子供を病院に連れて来てる人見ると、本当に羨ましい。。うちの旦那は私が子供病院に連れて行ってる間も、お風呂入ってTV観ながらご飯待ち。人が多くて診察まで、長くかかってるのもわかってても何もしない。
頭の中は、『何でこんな人と結婚したんだろ』の連呼...。
子供達に出会わせてくれた以外、感謝の気持ちが持たない。

凹みさん

お元気でよかったです^_^
言いたい事はほんと同じです。お世話にもなってるし、でも、それ以上に嫌なことの方が多い
そして、自分の選んだ人生だから…見る目がなかったのかなぁ、見極める力がなかったのかなぁ…それこそ選択ミスだったのか？
頑張って行きましょうね。
凹みさんや、他の方々！そして、わたし！

久しぶりに来ました。
ちょこちょこと
ぶつかってはいましたが、
とうとう本日はドカーンと・・・
私はやっぱり
独りでいるのがいいです。
相手に気をつかったり、
遠慮したりと
めんどくさいと思ってしまう。
貴方がいなければ生きてゆけない…
なんて
しおらしい女じゃないので
好き勝手に行動したい！
今の旦那には
感謝することもあるけれど、
再婚して
いいこともあったような…あったかな？笑
後悔することの方が多いような・・
（何度、泣いたことか…）
でも、自分が選んでしまった人生。
ちょっとでもいいことがあるように。
皆様にいいことがありますように。

選択ミスさん
忘れないでいてくださり
ありがとうございますm(_ _)m
とりあえず元気です(^o^)
それでは　また…

凹みさん、最近ここに来ないから、元気なのかにぁ〜ここに来ないのが一番いいけどね、頼りがないのは元気な証拠だね。全国の旦那嫌いさんたち今日も頑張りましょう。土日は旦那さんいてるからみなさんは嫌な曜日ですね。乗り切ってください。私は曜日関係なしで毎日おります

本日、有給休みです！
初めて！旦那には内緒です。
…旦那も話さないこと、多いし。
結局　元日の私の話しは
何も返答がなく…
ラインでも手紙でも無視されましたわ。
そういうひとなんだわ。
あたしだけが悪者！
ま、仕方ないですね。
歳だから、出てゆけず
お金もないし、
何とかうまくやってゆくしか！
ないのですよねぇ…
でも・・・
腹が立って、頭にきて
ひとりで発散はしました！！笑
（でも、やっぱり『悪かったね』
『ごめんね』って言葉が欲しいんですよね
ぇ。何でこんな簡単なことが男のプライドか何か知らないが言えないのだろう？）
深く傷付いた心はなかなか
癒えないけれども
それでもどうにか何とか
ささやかな楽しみを見つけて！
自分なりに生きてゆきたい
と思います。

無駄なケンカだけはしないよう

蒸し返してはいけない！
と言うけれど、
その時にしっかり
心から悪かった。と誠意を示して
いないから何年経っても
恨みで残るのよ。ま、
謝罪されても、やっぱり許せない
許さないけどね。
だいたい悪いなんて
旦那は思ってないんだから！
腹立つわ。
女は絶対、忘れない！
忘れられるわけがない！
でも　こちらばかり
イライラして身体に良くないのに
旦那は何にも感じていない
不公平だわ
忘れればいいけれど
傷付いたからなぁ・・・
やっぱり忘れることは出来ません。

産後にされた仕打ちは私が死ぬまで一生忘れません。

年末年始も結局
ケンカで終始…でした。
元日は最低最悪で
思い出しては悲しく、悔しく、
怒りが込み上げ・・
（とっとと忘れてしまえばいいのに）
忘れられません。
ただ　旦那も少しは
悪いことをしたと反省しているのか？
たまたまか？
私に気を遣っている…気のせいか？

ほんとに酷かった
身内ばかりに気を使い…
非常識な身内
旦那に言ったところで
身内をかばうだろうから
黙ってます…
ストレスで胃はやられるし…
でも、旦那の価値観が
よーくわかりました。
他人には冷たいですね。
仕事も始まり　
こちらもストレスですが、
生きてゆくため、働かなくちゃ！
何とかがんばろう。
今年もどうぞよろしく
お願いしますm(_ _)m

今まで15年間、毎年私が旦那の職場・友人・親族などの関係者に年賀状を作成・確認・提出をしてきました。
昨年の年末に、たまたま11才の息子が旦那になにかを手伝ってほしいとお願いをしたら、旦那が「もう小学5年なんだから自分の事は自分でやれよ。」と、注意しているのを聞いたので、そうだよね!と思い、私も旦那に「もう40なんだから自分の年賀状は自分で用意しなさい。」と突き放したら、「俺もう死にたいわ。」と言いました。
一気に引いてしまい、思わず「どうぞご自由に。年賀状作成が嫌で死にました。と、みなさんに連絡しますから。」と言ったら黙り、自分で出したようです。

デブ、ハゲ、出っ歯、歯が黄色い、目が細い、ガサガサのたらこ唇、吹出物だらけの肌‥ は仕方がないので置いておいて‥
咀嚼音がうるさい、年中鼻をブーブー噛んで、いつでもどこでも咳払いをする‥
それは生まれながらの癖としても‥
子供の行動に無関心なのが許せない
仕事以外、ずっとテレビ　お菓子食べながら酒飲んでテレビ、スマホゲーム
こどもの誕生日、クリスマスプレゼント、旅行の計画、こどもの習い事、学校、幼稚園、不登校になったときも、すべて妻まかせ
のくせに、さみしがりや　家族といたがる　子どもと寝たがる　
普段YouTube見せっぱなしのくせに

友達はゼロだから出かけない　行動力も計画力もないので人を誘えない　礼儀を知らない　ファッションセンスなし　

そんな人間だけど、自己肯定感だけは高く、よくできた旦那、父親だと思ってて、毎年誕生日には愛してるよ、ずっと一緒にいようと言ってくる　ずっと一緒なんて想像したくもない、気持ち悪い

選択ミスさん
ありがとうございますm(_ _)m
ほんと不思議な御縁です。

今年も残りわずかですね。
来年も良い年でありますように。
健康でいられますように。
（亭主は元気で留守がいい）
失礼いたしました。

凹みさん

よくわかります！一語一句その通り、心の中がモヤモヤしますよねでも、その一言を言ったら食べないでしょうね。
私も主人によく言います。『なんでありがとうの一言がいえないの？』って反射的に普通は言えますよね？
だから、『心で本当にありがとうと思ってなくても口先だけでもいいから言って欲しいわ！！』ってその方がなんも言わないよりいいわ！！って

義理の両親はよく、おおきに　って言ってくれたのに、誰に育てられたんだか…

なんかやってあげるとだまってるから『ありがとうは？』っていいます。
『恩義せがましい』とかいうけど、そーじゃないやん人間として当たり前のことやん！！

凹みさんは、普通の感覚です。間違ってませんから。

あんたバカなの？来年七草があるって何度も話してるよね？なのに、えっ？いつ？なんでそんな大事なこと早く言ってくれないの？って、初めて聞いたかのようなセリフ。あんたさ、1から10まで言わないと知らないの？誰の子ですか？自分の子供のことぐらい知っときましょうね。

いつもギリギリになってクリスマスプレゼントを買おうとする。だから毎年くだらない物になってしまい、来年こそは前もって準備しとこうねと去年言ったばかりなのに、今年も結局同じ。最悪なことに、クリスマスにあげられない状況。「可哀想だ」とぼやいたその一言にキレるくそ旦那。「だったら自分で買いに行けよ！店行かなくてもAmazonで買えるだろう」だって。一緒に行って直接商品見て買いたいと思ってるのに、まったく気持ちのこもった買い物ができない男。子供の誕生日プレゼントにしろ当日に準備できず、当日渡せない。かわいそうじゃない？仕事してるんだからとか、約束のあと行くつもりだったけど長くなったとか言うけど言い訳ですよ！ギリギリになって準備しようとするからそうなるの。今度から自分一人で買いに行きますよ！

職場でいただいたお寿司…
（いただきます）も
（ありがとう）も
言わないで食べる旦那・・・
…有り得ない
やっぱりこういう時も
挨拶…ひとことが！
大事だと思います。
たったひとことがなぜ言えないのか？
何か気分が悪いのです。
せっかくの美味しいお寿司なのに…
私がここで考えを言ったなら
『二度と食わねぇ』と
逆ギレすると思われるため
何とか我慢しました…
が、心の中
よく黙って食べられたものだわ
と呆れました…
あたしの心が狭いのでしょうか？
でも、ひとことが大切だと
私は思うのです。
旦那と合いません。考えが。

私の就職先に自分を出したがる。
結果、こっちは迷惑を被った。
なんなんだろうなー
やっぱ、自己意識高いのかな。
振り回される。
せめて、私と姑だけにして欲しい。
姑はぶんぶん振り回せばいい。

またケンカして
泣き明かし
早く別れたいと思い
…少しづつまた元に戻る・・
ーー繰り返しーーー

相手は変わらない
自分が変わるしかない！
こういうひとを選んだのは自分
いいところを見て…
…なかなか難しいけれど・・

なるようにしかならない
放っておく・・
自分が心　病まないように

今日という今日は
今日ほど
もう無理だと感じたことは
ありません。
再婚して丸５年！
今までよく頑張りました。
もう無理です。
私が悪いのです。
全部私が！悪いのです。
別れたいです。