ママる

私は…
とりあえず
夫の娘を殺したい
（ほど、もう憎くてたまらない）
自分のことしか考えてなくて
人様の迷惑を考えられなくて
全て病気のせいなのか？
そして
こんなに　
だらしなくて、情けなくて
みっともなくて
クソな夫には
早く死んでもらいたい
・・・・・
こんな風に思うようになって
しまった…　真面目にだ。

娘のことは　ずっと不安だった…
まさに的中してしまった。
最悪の状況で…
共依存してるバカな父娘だった。
ほんとに私、失敗しました。
再婚。
元旦那の方が優柔不断だけど、
優しいひとでした…

私は離婚も考えてます。
この先も彼女に振り回されては
たまりません。
父娘の縁は切れない！絶対に！！
これ以上、不幸になってたまるか！
まだ60前で　良かった…と
思ってます。
生活が厳しくても
心　穏やかに生きていきたい。
簡単なことではないけれど、
今も夫は『何も考えられない』と
逃げています。
嘘でも『お前と一緒にいたい』と
言ってくれたら
私もアホな期待をしてしまいますが、
きちんとしたひとなら
娘だって　ここまで酷くはなって
いないはず・・・
関わり方を夫は間違えてしまった…
彼女はおとうさん（私の夫）なしでは
もうひとりでは生きられない！！
やっぱり
もう　このひととは
無理です。
うまくいくはずがありません。
苦労するだけです！
ストレスだらけになります。

再婚して、丸７年。
ここまで何とかよく
続きました。
でも、もう終わり。

あたしは自由になりたいです。

凹みさん
私んとこもきっと、病気です
訳のわからないことで発狂して
なんで私が叱られるかいくら考えてもわかりません、娘たちに聞いてもらうけど、ほっとけと。私は間違ってない、父親がおかしいだけだから、無視しとけば。と
ほんと、穏やかな性格の人を見極めなかった私のミスです　離婚したいけどあちらは財力あるしこちらは歳で今更、働くことなんかできない、両親の援助もしてもらってる　色んな手続きも私が全てしなくては、今まで何十年も辛抱して堪えてできたのが無になる
考えただけで損なのはわかってるから、体力、経済的に無理。今回こそ死んでくれと思った事はない　死んでくれたらただの未亡人で過ごせるのに
私のご先祖様、守護霊さま、どうか私を守ってくださいと願うばかりです

おはようございます。

夫もとうとう
鬱病になりました…
先日は口論していて
お互いヒートアップしてしまい
いきなり
夫がテーブルを激しく叩き
『もう抑えられない』と・・・
怖かった…

私、以前　顔を叩かれたことが
あるので　いつ、また
そうなるか？不安です。

今はほんとに
一緒にいたくないです。
それでも…何とか
精神疾患の娘を抱える夫を
支えようと思ってはいましたが。
もう
一緒にいたくない！
一緒にいるのか
ほんとに　しんどいです。

あんな俺様だった夫が
鬱病になるなんて…
弱い人、だらしないひと
情けないひと

自身を大切に・・・
私は大丈夫！
前にすすみたいです。
少しづつでも。

ありがとうございます。

連休早く終わってー
GWとかマジ勘弁
一緒にいたくない
私もお前大っ嫌い
昨日と今日も喧嘩した
仕事のストレスこっちにもってくるな！
休日出勤とか長期出張あればいいのに
当分帰ってくるな
母の日に義実家行きたくない
泊まりなんて最悪
毎回一人で帰れよ
嫁は要らない、息子だけでいい

旦那、本当に嫌いです。
10年単身赴任していた旦那が、帰って来ました。今まで子供3人(男)と平和に楽しく生活していたのに、生活が一変しました。
旦那はもともと、全くしゃべらない、いつも寝ている、会話は成り立たないのに、小言は言う、子供には無関心な人。
何もしない人がいる事でストレスがたまります。義母からは今まで1人で頑張っていたんだから、優しくして、気遣って、と言われて、何で私だけが？とものすごく腹が立ちます。
私もフルで働いているのに。
とにかく、四六時中あっち痛い、調子悪い、と不調を訴えてくるのもうんざりです。
病院に行けば？と言えば、大丈夫、と言って行かず、休みの日は一日中寝ています。
私が仕事から帰っても、電気も付けず寝ていてご飯ができたら起きて食べてまた寝ながらスマホを見て寝る。みたいな生活で、子供達とも全く話しをしません。
ストレスで眠れなくなり、本当にお金さえあれば離婚したいです。

ここまで異常な娘だとは
思いませんでした。
ここまで、だらしない男だとは
思いませんでした。

俺が死ねばいいのか？とまで
弱音を吐く夫・・

散々　無心され続け
そのたびに渡してきたくせに
愚かな奴

娘は家賃滞納
住む場所もなくなる
アイツは何もしない！出来ない！
真面目に生きようとしない
社会のクズだ
ふざけんな！！
無駄な税金　つかうの
ほんと止めてくれ！！！

駄目なんです！
金銭管理・自己管理
まるっきし出来ない35歳なんです。

夫も精神状態がおかしく
なりました…
私はやれるだけのことは
やったのだから
あとは　ほっとけ！と
思いますが、
支払いを守らないスマホの名義も
取り消そうとしません…
何度も裏切られても
まだ！娘を助けるようです。

ほんとにほんと　
うんざりです。
冗談じゃありません。
私の心も壊れ
死んでくれ！と本気で
思ってしまう今日この頃です…

凹みさんへ

生活保護なら、国から助けてもらってるんだからもう、助けなくていいですよ！それ以上の事をすれば贅沢ですよ！！親が援助するってことが
法に触れることはないのですか？

この事が、収まって解決すれば、凹みさんとご主人の間も修復されると思います。
いや、してくださいね(^^)

おはようございます。

…夫もさすがに
相当参っている状態です
（軽めの鬱、入ってます）

娘は生活保護うけるようになったし、
もうお金を出したら違反だよ！
と言っても　弱い返事が返ってくる…

あーあ駄目です
絶望的です

・・・旦那
『お前にはわかってもらえないけど、
娘には生きてほしいんだ』

どんなに無心されても
何度も何度も裏切られても
どんなに酷い言葉かけられても
また酷い言葉をかけても

何で娘には伝わらないのか？

あたしは他人なのでわかりません。
ゆがんだ親子関係だなぁと
思いますが、
巻き込まれないように
私は私。
自分の人生を生きたいと思います。
そして
ほんとうに健康でいることが何よりです。
彼女から改めて学ばせてもらいました。

元気でいたい。
健康は有り難い。
私は吐き出して救われました。
ありがとうございます。

頭にきたー
腹が立つー
いい加減にしろ！！・・・はぁ…

娘の父親というものは…愚かだ

先日『もう関わらない！』と
宣言したばかりなのに
長期の不健康な生活が祟り
病気になって
いろんな方に世話になって
いっぱいいっぱい迷惑かけてるというのに
何度も何度も裏切られてるのに
それでも、それでも
まだ救いの手、出すんかい？！
あたしがこんなに
胃、胸…心　痛めてるというのに…
バカか？！
ほんとバカ親にバカ親子
何が
『充電器、もってきて』と言うからさぁ
だよ　怒怒怒
ライン、ブロックしただろうに
もうブロック解除ですかい？！
呆れて、ポカーンとしますわ
アホくさ〜
ほんと
娘に甘い甘あま、甘ちゃんですよ！
で、あたしに謝ったって
その場だけ！すぐに
偉そうに反発してくる！！

別れたいです。
離れたいです。
もー娘のとこに行ってくれーーー

選択ミスさん…

ありがとうございますm(_ _)m
…仕事、休んでしまいました・・・

人生というのは
うまくいかない…
思い通りにいかない
ものですね・・

私の気持ちに寄り添って
って
難しいんですね…

諦める、手放す

外はいい天気。
解決しない問題を考えても
悩んで仕方ない。
私はどう生きたいのか？

凹みさん

読んでるよ〜
入院したって……とにかく凹みさんは強く穏やかに過ごして欲しいと願っています

旦那も気がおかしくなってしまった
…もともと
こういうひとだったか・・
何で娘のために
こんなふうになってしまったのか…
何でアイツはまともに
真面目に生きていけないのか？

ほんと疲れました
毎日、泣いてばかり・・・
仕事も行きたくない

何で優しい言葉をかけないのかな…
それだけで
救われるのに…
　期待しては駄目ですね！

ここはいいですね。
好き勝手に言いたいことが
言えて
『娘よ！いつまでも甘えてんじゃねーよ』
『くそ旦那！優しい言葉をかけてみろ』

あーちょっとスッキリしました(^^)
負けてたまるか！！くっそーー。
失礼しました。

おはようございます。
ほんとに嬉しいです。
ありがとうございますm(_ _)m

旦那の娘…とうとう
救命救急センターに入院しました…
彼女は一生このまま
変わらないんだなと改めて
絶望感でいっぱいになりました。

あちらこちら悩みの相談
ばかりしてます。
関わらない・気にしない
など
私にはとても無理で
心がしんどいです。
旦那と話しても、だんだん
口論となり、声を荒げて！
元妻とそっくりだ！なんて言う・・・

私はここで吐き出させもらって
少し気分が和らぎます。
助かります。

ちょっとでも生き方を前向きに
してくれたら
彼女を応援する…したいのに
何も変わらない
繰り返しで　ストレスとなって
もう私には彼女に憎しみしか
ありません。
ほんとに疲れてしまいました…
穏やかな生活を送りたい…
そう思っていましたが、
いつか　そんな日がくるのでしょうか・・

今日はいい天気です。
ご飯を食べようっと(^^)
失礼しました。
ありがとうございます。

『まま』さん『凹み』さん


読んでいますよ〜
誰かが目を通してくれるとここに投稿した甲斐がありますよね、

ほんと皆さんと座談会したいです！！

また、明日も来ますね

ここの書き込みしてる方、全員集まってぐちったらすっきりしそうですね。
全員の書き込みに共感できます。

女性って、男に嫌悪感持つと、もう理由とかないですよね。あとは生理的に嫌になるだけ・・・

こちらこそ
どうもありがとうございますm(_ _)m
繋がってくださり
嬉しく思います。

このしんどい気持ち
モヤモヤする気持ち
胸が苦しくなる感じ
二人で住んでるのに
一人でいるより・・・
自分で決めた道ですが、
…前に進めません
ほんとにしんどいです…
体力も衰えて

旦那はいいひとなのかもしれないけれど、
離婚の話しになると
『弁護士、呼んでこい！』って…
言葉が乱暴！いつも偉そうで…
元旦那は気弱な優柔不断なひとだったけど、
優しいひとでした…
比べたら、いけないのですけどね。

過去を振り返っても変わらないけど
はぁ…今、気分が落ちて落ちて
死にたくはないけれど
何か　やりたい元気もなくて
季節の変わり目
精神状態が最悪です。

誰にも言えず、ここで
吐き出させていただきました。m(_ _)m
少し、救われます。
どうもありがとうございます。
暖かく…暑くなりましたよね。
皆さんもどうぞ
ご自愛ください。
失礼いたしました。

凹みさん

ここに来てくださり　ありがとうございます
私も一日一回はチェックしています
日課になっています
また、来てくださいね

私は、健康であってそれだけで感謝して幸せと思わなくてはいけないのに、心が満たされません、と言うか裕福でなくても自由で自分の好きなように生きてる方を見ると羨ましく、妬ましくも思ってしまいます

主人とは何回話し合ってもやはり、私の気持ちに寄り添ってくれることはなく、変わりません
側から見たら幸せそうな奥さんに見えるんだろうなぁと思うけど全然です、心が苦しくてモヤモヤです子育ても終わりこんな気持であと何十年生きていかねばならんのか、この世で修行をしているようです。笑っていても心から笑っていなくて心の中はモヤモヤです
しんどいです
でも、幸せなふりして楽しいふりして生きていかないといけないんですよね
健康であるだけで幸せと感じないといけないのに私は贅沢でわがままなんでしょうかね

なにか気に入らなければキレて
運転している時でも怖がらせるよぅなことすんの、なんの意味があるん？？
そんなんで運転して事故でもしたらアンタその車ローンまだまだ５００万からありますが…

まぁ〜自分が働いたお金で買ってるんやからウチはなんの言う権利もないんやろと思うけど、でもそんなつまらんことでキレられてケガさせられたらお前を一生許さへんし一生の金銭の保証してもらうからな！！
それと離婚とな！！！！