ママる

人の事ばっかりだよね

自分はどうなん

人の振り見て我が振り直せ

心底嫌い。はやく消えてほしいと毎日、切に願ってる

いない方が子供達と平和に穏やかに過ごせる。仕事行って帰って来なきゃいいなぁと毎日思う。
自分の事だけしか考えないヤツは気楽でいいな。

「俺がイライラする原因は全てお前だ。お前が大人しくしてれば俺はイライラしないんだ。」と怒鳴る。そういう言葉を発する事がDVだと知らないのかな？
可愛い子ども達を授かれたことは幸せだけど結婚したことは大後悔。早く姑と共にいなくなってくれないかな。

すべてがムカつく！言わなくてもいい事いちいち言うな！何でこんなヤツと結婚したのか、人生での大失敗

毎日いると息がつまる。私が家にいると具合が悪くてもあれ取ってこれやってって言ってくる。自分でやれよ、いい子いい子してとかやめて、ママじゃねーよ‼️

旦那の全てにイライラする

あー本当にウザい！家事一切手伝わないグズ野郎のくせに、いちいち口出ししてきてうるせーんだよ！
こっちはフルで働いて家事も１人でして、何もしないお前にグチグチ言われたくないわっ
自分の言う事は絶対、人の意見聞かない、自分に甘く他人に厳しい、よくそれで今まで生きてきたな！
気に入らないとすぐ怒鳴り散らすその口、誰か縫ってくれ！！

毎日、「本当にこの人のこと嫌いだなぁ」と思いながら過ごしています。
出張でいなくなってくれるとすごく落ち着きます。
可愛い息子と二人で楽しい。幸せ。
当人は「ワンオペ申し訳ない」と俺いないと大変でしょ？アピールしてきますが、
いや、全く大変じゃない。。
むしろ心の平穏が保たれて、助かってる。
出張から戻ってきて、玄関のドアが開く音を聞いた時の絶望感、想像できますか？

夫が寝過ごして起きてこないときは、
「あれ、もしかして寝てる間に死んじゃったかな？」
と期待してしまう自分も怖いんですけどね。
こんな人間じゃなかったのに。

存在が迷惑
ゲームに数万円課金その金家計にまわせよ
こっちは万単位で自分に金かけた事ないわ
こんな人間が親で子供に申し訳ない

実家に帰るから掃除、洗濯、お弁当作りとかいつもよりいろいろすることあるのに奴は出勤時間ギリギリまで寝て、起きてきても自分の準備して出かけるだけ
朝からイライラが止まらない
行きとき「また会う日まで」とかぬかす
や、こっちはもう二度と会いたくないんですけど⁇実家から帰りたくないわー

金遣い荒いし、人を蹴る癖に私が冗談言われた時叩くと「すぐ暴力振るうよね」というし、いつもなにかしら指摘してくるし、「じゃあ、見つけたならやって」と言えば、何時間もの説教。「俺より稼げるようになったら、立場逆になってやる」という。
なんでコイツと結婚に踏み切ったのか。。
だったら、普通に介護の仕事の道進みたかった。。
もう、以前みたいに子供欲しいなんて気持ち湧かないわ
正直産みたくないくらい。。
でも、一緒にいなきゃ、私だけじゃ借金返せないし、(リコンしたら財産半分つまり、借金は半分持ってもらう)って言われたし。。
だから、私はこれからも我慢し続けなきゃいけない。。
早く死ねないかな。。

お前とはもう無理だ。が口癖。なら出て行けばよいのでは？出て行く詐欺で早２年。
結局一人ではご飯を食べる事すら出来ないくせに。出てってもらって構いませんが…
その方が平和に暮らせます。

私まだお正月あれだけ頑張った埋め合わせをされてないですよ。
あの2日間を「お互い疲れていたた」だの「何をすれば喜ぶか分からない」で片付けられたら離婚案件です。
そもそも、5、6年も友人で居て私がそんじょそこらのおなごのように手放しで「ヤッターウレシイ！アリガトー！バンザイ！！！」なんて性格では無いのはよく知ってるはずでは？
たまに、「タブレットが欲しい」とか「新しい携帯にしたい」とか漏らしてるし埋め合わせってそうゆうのを拾ってするものではないのかしら？

夜中の中途覚醒
日中育児
ずっと、全て私ですね。可愛くなかったらサッサとあなたに押し付けて逃亡したんですがね。
日中に走り回ってものを投げまくり散らかされた部屋を片付けて、日に10回は机に登るのを叱り、飯を食わせ歯を磨き風呂に入れ寝かしつけ、中途覚醒で夜中にリビングをランニングマンすること2時間付き合い朝まで添い寝を私がして。
父親としているはずのあなたは昼過ぎに会社に行き夜遅く帰り、人手が足りずに手が回ってない家事を怒鳴るだけで何もしない。
私が私と子供と楽しく食べるために作ったご飯を私や子供以上に食べる。
そんなんだから私に「一緒にすごしたくない」と言われるのでは無いですか。
「食費を出しているのは私ですよ。勝手に食べないで」と言えたら楽なのにね。
そんなこと言ったら「夫婦の意味が無い！」とかまた怒鳴り出しそうなので言わないですが。
コロナで在宅1週間？何も手伝わずに怒鳴り散らす1週間…？

子供は可愛いし好きです。何故って私の子供ですから。
ただあなたの血は要らなかったかな〜と毎日思っています。私の子供だったから、おでこの形は綺麗、目の距離は丁度よく、今の段階では鼻もマダ高い。。。正直旦那様はとても美形とは程遠いですし性格に難がありすぎるので、これで鼻が私に似なかったら子供ごとオサラバかしら…と考えて毎日憂鬱になります。
2年半も可愛く育てと愛や金や情をかけたのに…ブサイクだったら育てたくないです…
あーあ、何故妊娠中は絶対可愛い子になる！と浮かれられたのか。
二分の一なのに。

結婚する前から別に好きではありませんでした。
正直子供を作るくらいしか自分の生存ん戦略がなかったので、作った？デキタ？から結婚したけれど、、、「初めて妊娠したからきっとこの人が」なんて思わず堕胎しておけばよかった。生活面、金銭面、何も問題ない！と浮かれていた自分をボコしたい。

日に日に嫌い度が増していく。

シャッター降りました！