ママる

喧嘩すると、「あーもーいー出て行く」って言って、車で自分の好きな場所一人でうろついて遊べるのいいね。幼い子供置いてぜんぶ押し付けて遊びに行けるなら出て行くのも楽しいよね。
たまに、私が一人で出て行くことを考えるけど、やっぱり子供が心配で出来ない。あの男は子供のごはんなど用意できない。出て行く時は子供と一緒にだ！と決心した。

家のカギというカギは全部かけ、玄関にはチェーンもかけた。
家にはいれない。絶対に。

花粉症が辛くて子供と公園で遊ばないって言うから、仕事終わりで疲れてるのに私はあんたの代わりに遊んできたのに、帰ってきたら昼寝してるってどういう事？！
ご飯を作っててくれてるとばっかり思ってたのに本当に、ありえない！！！

花粉症が辛いから子供と公園で遊ばない？ふざけんなよ！休みの日に子供と遊ばないでいつ遊ぶんだよ！だからいつまでたっても子供に嫌われるんだよ！

お風呂先にどうぞ、と旦那に声かけてもそっけない返事。
着替えの準備でもしてるには時間がかかり過ぎる。
自分のハンガーラックにかけてある缶コーヒーのBOS○のジャンバーやコート類を整理してるだけだった。
「手が空いてないから先にどうぞ」くらいない?ずっと待ってたんだけど。
時間がもったいないから娘と先に入って後に声かけてやっと風呂行った。
こんなくだらない男に毎日気を使うのが馬鹿みたい。
母親譲りの自分中心でワガママ。
ムカつくほど嫌い。

旦那の存在が一番のストレス。
発言、所作、態度、性格、全て嫌い！
どこが好きで結婚したのか。若かりし頃の自分に、こいつはやめとけと言いたい。

お前が転職ばかりするせいで、この数年、全く生活が安定しないのにスマホ変えたいとかバカ？４月には子どもの大学の学費も払わないといけないんですけど？(奨学金だけではとても足りない)ボロボロのスマホ使っとけよ！あと、自分が言ったことをすぐ忘れて「言ってない」とか言いはるのもやめてもらえます？もうホント、誰よりも大っ嫌い！全て嫌い！お金さえあるなら即刻、離婚したい！

自分が着ていたシャツが破れてくると私に「縫っておいて」と押しつける。
「長袖のシャツが少ないけど買う気はないからさ。」
呆れました。みっともない。
古着扱うお店に行けば安く手に入るのに。
あまり必要ない物買ったり買食いするお金がもったいない。
馬鹿じゃないだろうか。

お金と仕事があれば今すぐでも離婚してスッキリしたい、自分の家に居ても旦那が帰って来ると思うのそれだけで苦痛。心休まらない

生まれ変わっても今の主人とまた一緒になりたいです…。
絶対にありえません。
あなた以外の、あなたと全く正反対の方を選びたいです。
いなかったら、結婚しなくても良いです。

自分が1番の旦那が許せない！
あんたは父親だろ！
息子は障害がある、そして、今は思春期のイライラがあって、周りの人をひっかいたりしてる。
私は毎日そのことで頭がいっぱいなのに、あんたは自分のことばっかり！

散髪した髪型が気に入らないだとか、上司の悪口とか。そんなんどーでもいいわ！

あんたのギターの弾き語りもうんざりするねん。ストレス発散でやってるんかもしれないが、もうちょっと空気よめよ！
こっちが分刻みで子供の送迎などしてるのに、優雅にギターなんかひいちゃって。

いい加減にして！

酔っ払って勝手に私の寝室で寝ようとするな。一緒に寝たくないし、布団が臭くなるのも嫌！いい歳したオッさんが構ってちゃんで本当に気持ち悪い。

旦那が休みでいるとなんの役にもたたない。事がスムーズにいかない。仕事の日の方がみんな平和でしっくりくる。

自分の家庭はあなたの実家じゃない。
靴下や使った湿布やおかしのゴミ、ひろって洗ってくれる前提でそこらへんにポイ
いただきますごちそうさま言わず黙って食べはじめておわったらソファにごろんしてスマホやテレビ、
乱暴な言い方しちゃっても結局許してもらえるはずという謎の自信

ここはあなたの実家じゃないし、わたしはあなたのお母さんじゃない。
何してもされても好きよ、って思われると思ってるでしょ。
マジで嫌いだし虫けらくらいに思ってるよ。

なんで結婚してしまったのだろう

本当に本当に大っ嫌い！！！結婚してから転職6回。バカなの？転職のたびに給料下がるし、ボーナスにないしで、生活は苦しくなる一方なのに、また転職するんだと。マジであんな奴と結婚したことが一生の不覚！誰よりも大嫌いです。

自分がイケてると思ってる。
いびきがうるさくてかなり迷惑。
家族全員から煙たく思われてるのをいい加減気付いてくれ。

家族で真っ先に風邪ひいた旦那！
超迷惑！
子供達にうつったりしたら、どうしてくれるのよ！
所構わず咳しまくって、ばい菌まき散らして、ほんと頭くる！
あの痰の絡んだ咳を耳にすると胸くそ悪い！
肺炎で死ね！！！

自分の事しか考えてない。
モラハラ、貴方のせいで、毎日が針のむしろ。我慢にも限界がある

今年からついに精神内科に通うことにしました。もう無理。限界超えすぎ自分が可哀想

常に自分の言ってる事が正しい。そう思ってるのはお前だけ。
誰も早く帰ってきてくれなんて頼んでないし。なんなら帰って来なくていいくらい。
ホントにどんだけ殿様なんだつぅの。